Lindnder. Glauben Sie nicht, dass er es ist, wenn Sie ihn sehen!

Im Arbeitsamtsamtflur (ja, ich weiß, das heißt jetzt Arbeitsagentur – aber damals war eben alles besser, glaube ich). Unbequemer Stuhl.

Tröt, die Nummer springt um auf 903. Das bin ich. Zimmer 512.

„Tach“, sage ich, weil wir in Norddeutschland sind, und schließe die Tür hinter mir.

„Moin“, sagt der hinter dem Tisch (was genderkorrekturmäßig auch eine sie sein könnte, es ist aber ein er oder ein diverses Wesen mit dunkler Stimme á la Lechtenbrink. Letzterer kann es nicht sein, der ist ja gerade gestorben. Er schau mich an. „Könnte gehen…“, sagt er dann, „einige chirurgische Anpassungen, dann können Sie als Er durchgehen!“

„Wie, was, wieso chirurgische Anpassungen?“, frage ich baff zurück.

„Naja, steht hier doch: Wir suchen ein Auftrittsdouble für den Lindner!“

„Welchen Lindner?“, will ich wissen.

„Gibt es mehrere?“, kommt es von hinter dem Tisch zurück, „Den von der FDP natürlich.“

„Der braucht ein Double? Und das soll ich werden? Ausgerechnet? Ich? Lindner?“

„Ja, ist doch logisch…“

„Häh?“, bringe ich nur heraus.

„Na klar, der Mann hat eine Eier- und Tomatenphobie!“

„Ja, und…?“

„Nun, da er erwartet, demnächst als Finanzminister auftreten zu müssen…!“

„Müssen?“

„Äh, ja, guter Einwand, aber der spielt hier keine Rolle, wissen Sie, wir sind hier das Arbeitsamt – wollen Sie nun, oder wollen Sie nicht?“

„Den Lindner geben?“

„Ja, wird auch gut bezahlt – das Ministergehalt plus das Dreifache vom Pflegerhöchstsatz!“

„Aber ich sehe doch gar nicht aus wie Lindner…“

„Ach das, das kriegen wir schon hin. Hauptsache die Größe und Ihre Bewegungsmuster stimmen. Schauen Sie auf den Bildschirm: Das ist Ihr Originalpassfoto…“

„Woher haben Sie das denn?“

Er winkt ab: „Nicht so wichtig. Wir haben alles. Sie glauben ja nicht, was wir nicht alles haben! Und jetzt“, er betätigt eine Schalterkombination, „haben wir – das! Das sind sie als Lindner…“

Das stimmte, ich sah fast wie der aus.

„Nur ein paar kleine chirurgische Eingriffe, ein paar Schnitte hier und da – und schon sind sie Lindner 2.0!“

„Aber warum braucht der ein Double?“

„Nun ja“, lächelte der andere, „zum einen hat der diese…“

„Eier- und Tomatenphobie, das sagten Sie schon!“

„Ja, stellen Sie sich einmal vor, der muss als deutscher Finanzminister mal nach Griechenland… Da werfen die das Zeug auf ihn… Der läuft schreiend weg, das kann Deutschland sich nicht leisten!“

„Und dafür braucht der ein Double? Naja, von mir aus – das Dreifache eines Pflegerlohns, sagten Sie?“

„Plus das Ministergehalt!“

„Geben Sie her, ich unterschreibe…“

Der andere reichte mir einen Stapel Papiere zum Unterschreiben.

„Aber hallo“, sagte ich, „das müsste doch ein Vertrag auf FDP-Papier sein, oder?“

„Hhm…“, stimmte der andere lächelnd zu, „ja, das sollte man meinen…“

„Aber das ist ein Vertrag auf CDU-Papier!“

„Ja“, lächelte der andere weiter, „glauben Sie denn, die alte Regierung würde so ohne weiteres abtreten? Oder die Macht abgeben. Was rauchen Sie? Wo leben Sie denn? Ich schätze, die werden Doubles für alle neuen Minister haben. Sie machen natürlich noch ein paar Brainwashing-Sitzungen durch und auch sonst lernen Sie, was die CDU von Ihnen erwartet. Ist eh logisch. Ich habe hier übrigens noch Anfragen für einen Habeck, eine Baerbock und eine … Aber Sie kommen eh nur für den Lindner in Frage, wissen Sie… Ihr Körperbau und so. Nun unterschreiben Sie schon. Ich lege eine Antrittspräme in Höhe von 100 Mille drauf, zahlbar bei Dienstantritt – und das Doppelte noch einmal, wenn Sie die Legislatur überleben…“

Was gab es da zu überlegen? Ich wollte schon lange mal nach Griechenland. Ich hatte keine Eierphobie! Er schaute mir zu, als ich die Papiere unterschrieb. Schließlich sammelte er sie zusammen und füllte sorgfältig eine Mappe. Dann sagte er: "Ich gratuliere, Herr Lindner2.0. Wenn Sie rausgehen, schicken Sie mir dann die Dunkelhaarige mit den schmalen Lippen rein, bitte, das wird die Baerbock... Probleme macht nur der Hofreiter, keiner will so aussehen wie der..."

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6.2 WIDERSPRUCHSRECHT
SIE HABEN DAS RECHT, AUS GRÜNDEN, DIE SICH AUS IHRER BESONDEREN SITUATION ERGEBEN, JEDERZEIT GEGEN DIE VERARBEITUNG SIE BETREFFENDER PERSONENBEZOGENER DATEN, DIE WIR AUFGRUND UNSERES ÜBERWIEGENDEN BERECHTIGTEN INTERESSES VERARBEITEN (ART. 6 (1) LIT. E ODER F DSGVO), WIDERSPRUCH MIT WIRKUNG FÜR DIE ZUKUNFT EINZULEGEN. DIE VORAUSSETZUNGEN HIERZU FINDEN SIE IN ART. 21 DSGVO.

7. Speicherdauer personenbezogener Daten und Löschung
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