Treffen sich zwei im Bundestag...

Gedankenspielerei, mehr nicht: Irgendwo auf den Gängen im Bundestag treffen sich zwei Minister*innen, deren Namen hier besser nicht genannt werden sollen. Wenn Sie glauben, sie erkannt zu haben denken Sie sich bitte, nee, die können es nicht sein.

B.: (Ruft von hinten) Morgen, Wirtschaftsklima-Minister, wie isses?

H.: (Dreht sich überrascht um) Oh, hallo, Du hier? Nicht so laut, Mensch*in. Bist Du wahnsinnig? Wenn man uns nun abhört…?

B.: (Erschrocken) Lawrow oder der Russe an und für sich? (Wird weiß:) oder Putin? (Bekreuzigt sich mehrfach.) Ogottogottogott...

H.: Wieso? Der auch?

B.: (Schon wieder etwas ruhiger) Wer denn sonst?

H.: Die anderen, diese…, naja, Du weißt schon, Melnyk und Co.! Die haben ihre Lauscher doch überall. 

B.: Die auch? Wieso die denn?

H.: Na, hör mal, wer denn sonst, außer die? Na gut, NSA - aber das ist egal, die arbeiten doch auch für die! Die Ukrainskis wollen doch nur wissen, wo sie uns was noch abschwatzen können – waffenmäßig, mindestens.

B.: Wieso? Die brauchen mich doch nur zu fragen…

H.: Bist Du wahnsinnig, wenn der Lindner das hört, dass Du denen… Hast Du aber nicht, oder? Sag mir, dass Du nichts durchgestochen hast...

B.: Was denn?

H. Der springt Dir mit dem nackten Arsch ins Gesicht, der glaubt doch, er müsse das bezahlen…

B.: Hat der einen? Ich denke der hat nur den Arsch Verkehrsminister.

H.: Ja, klar, der Wissing, auch so eine Marke – gut, dass da Krieg ist, da merkt keiner mehr, dass der uns klimamäßig am Nasenring durch die Manege führt.

B.: (seufzt). Ich sage nur keine Geschwindigkeitsbegrenzung… Ein Fiasko. Und dann das 9€-Ticket, das wird das komplette Chaos. Fürchterlich. Naja, in Gottes Namen, ist ja auch gut für´s Klima, denn sind wir ja auch dafür. Du, mal ganz etwas anderes, nur so: Wie findest Du eigentlich meine Performance? Ich meine, Ukraine und so. Toll, was?

H.: Grottig! Absolut grottig! Du führst uns damit unter die 5%-Marke.

B.: (Fassungslos). Wieso, äh warum? Gönnst Du mir das nicht? Ich stehe doch in Umfragen grandios da?

H.: Irgendwann werden die Menschen merken, was Du sie kosten wirst. Warst Du eigentlich bei Trost, als Du das gesagt hast…?

B.: Ich? Ich habe so viel gesagt, so viel Gutes, fast nur Gutes, meine ich. Wieso sage ich in dem Zusammenhang eigentlich "fast"? Was denn?

H.: Dass Deutschland gerne jeden Preis für die Freiheit der Ukraine zahlen wird!

B.: Das habe ich gesagt? Echt jetzt? Muss ich mir merken, ist doch ein guter Spruch. Kann ich vielleicht noch mal brauchen. Aber der Lindner, das muss man dem lassen, der hat doch auch einen Guten rausgehauen: Deutschlands Bevölkerung muss die Verarmung in Kauf nehmen, wenn es um die Ukraine geht… Sagt ein Porschefahrer! Das muss man sich erst einmal trauen. Hut ab!

H.: Ja, Ihr seid ein Traumapaar, äh, ich meine natürlich Traumpaar…

B.: (Pause, B. schaut überrascht aus). Der und ich? Ich weiß nicht, so habe ich das noch gar nicht gesehen, glaubst Du wirklich, der und ich, wir könnten…? Ich muss zugeben, manchmal sieht der ja ganz gut aus. Und ich ja auch, also, wenn ich mich manchmal im Fernsehen sehe, denke ich mir, Frau Gottes, ich bin schon ein echter Hingucker, so als Frau, denke ich mir. Vor allem in dem blauen Kleid, dem halblagen, dann sieht man meine Beine ja nicht so. Aber so obenrum – Granate, sagen die bei mir in meinem Büro.

H.: Vielleicht solltest Du die Partei wechseln…

B.: Echt jetzt? Du verarscht mich doch. Willst Du mich als Konkurrentin loswerden? Aber Du hast den Makel, einen Schniedel zu haben, nur ohne den könntest Du in der Partei noch etwas werden. Weg damit, Mann! Mut haben! Ein kleiner Schnitt für den Chirurgen, ein großer Schritt in der Partei! Obwohl FDP – oder haben die noch die Punkte: F.D.P.? – das hätte ja schon etwas. Das F steht doch für „frei“ oder so, also in etwa, nicht wahr? Das würde ja zu mir passen, ich so als Freidenkerin, frei von allen Parteiprogrammen. Eigentlich über dem Programm. Und Du, das hätte ja auch etwas…

H.: Ich, was?

B.: Du als Doppelspitze mit der Ricarda Lang, ich meine, hinter der könntest Du ja gut in Deckung gehen. Ihr wäret doch auch ein Traumpaar. Die ist ja auch jünger als ich und hat so schön straffe Haut… Und ich meine, wenn die sich ´mal einbringt, da kommt schon ´was…

(H. sinkt wie vom Blitz getroffen zusammen). He, was ist los? Aufwachen, nicht einfach ohnmächtig werden, Ministerchen, was ist denn los? Habe ich ´was gesagt?

(Laut). Hallo, kann mal jemand kommen, bitte... Hier liegt einer!


 Ich weiß jetzt nicht genau - muss ich jetzt dazu sagen, dass das eine erfundene Geschichte ist? Einfach so ausgedacht? Fast so etwas wie Kabarett? Ist vielleicht besser: Also, bei der obigen Geschichte handelt es sich um eine reine Fantasie meines vielleicht kranken Gehirnes. 

Die oben verwendeten Initialen B und H sind in einem extrem komplizierten mathematischen Verfahren der Universität Blaubeuren (Inst. Prof. Dr. Dr. Streusalz, Pat. pending) 8fach randomisiert errechnet worden, um jeden Bezug zum Realen absolut unmöglich zu machen. Dass die Buchstaben B+H unmittelbar nacheinander gelesen die Bezeichnung eines weiblichen Unterwäscheteiles ergeben, bedauern die Autoren und weisen darauf hin, dass das sexuell NICHT relevant ist und den Autoren NICHT genderunmäßig ausgelegt werden sollte.  

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6.2 WIDERSPRUCHSRECHT
SIE HABEN DAS RECHT, AUS GRÜNDEN, DIE SICH AUS IHRER BESONDEREN SITUATION ERGEBEN, JEDERZEIT GEGEN DIE VERARBEITUNG SIE BETREFFENDER PERSONENBEZOGENER DATEN, DIE WIR AUFGRUND UNSERES ÜBERWIEGENDEN BERECHTIGTEN INTERESSES VERARBEITEN (ART. 6 (1) LIT. E ODER F DSGVO), WIDERSPRUCH MIT WIRKUNG FÜR DIE ZUKUNFT EINZULEGEN. DIE VORAUSSETZUNGEN HIERZU FINDEN SIE IN ART. 21 DSGVO.

7. Speicherdauer personenbezogener Daten und Löschung
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